mindegyhogy, csak nehogy sehogy..

A borsó meg a héja

Majd’ minden nap sétálunk. Csepel kertvárosa, csendes kis utcák, ezerféle ház és udvar. Keresem a tökéletes otthont. Tudod milyennek képzelem el?

Régi típusú kockaház, de jó állapotban lévő, nem kopottas. Szép színűre van festve. Nem túl nagy, 60-70 négyzetméteres, de mindenképpen teraszos. Körbejárható. A ház előtt kis előkert aranyesővel, babarózsával, rózsabokorral és színes tulipánokkal. Körülöttük szép zöld fű. Az ablakokban virágmintás fehér függöny, ami sok fényt ereszt be a házba. A bejárat a ház jobb sarkánál, világos-verandás. 

Belül is színes-virágos minden. Modern, szellős, kényelmes, otthonos. A nappaliban széles dívány, mellette óriási hintafotel az olvasáshoz.

Növények zöldítik a szobákat. A háló fala meleg-bordó, apró virágmintával. A franciaágyon sok-sok párna. 

A konyhában nagy étkezőasztal, hogy elférjen az egész család, gyerekek, unokák is. 

A nappaliból a teraszra kilépve kicsi kert, zöld gyeppel, sűrű lombú tujákkal, balra hintaágy. Reggel a keleti, este a nyugati nap sugarai világítják meg.

Hétvégeken, amikor a gyerekek látogatóba jönnek, szalonnát sütünk hátul, az udvaron. 

Békés szombat délutánokon összebújva fekszünk az ágyon, csendesen beszélgetve, egymást cirógatva az ezernyi virág közt. 

Nyári reggeleken kócos fejjel, pizsamában ülünk ki a hintaágyra, szorosan egymáshoz simulva, hátunkon piros szirmú virágos pléd. Kezünkben gőzölgő kávé, arcunkat behunyt szemmel fordítjuk a felkelő nap melengető sugarai felé. Szeretlek nézni, olyan szép vagy így, kipihenten, de még gyűrötten. Tudod, hogy nézlek, elmosolyodsz, a szemembe nézel és azt mondod “szeretlek”, majd kávéízű csókot lehelsz a számra. Tökéletes napindító. 

Reggeli közben együtt szövögetünk terveket a közeljövőre. Együtt főzünk, néha belefeledkezünk egymásba az ebéd kevergetése közben… A mosogatást mindig feldobja egy hátulról érkező ölelés. 

Amikor kint csendesen, de kitartóan esik az eső, mi bent a melegben filmet nézünk. Kedves, lassú, érzelmekben gazdag történetet. Könnyes tekintettel nézünk egymásra. 

Máskor izgalmas thrillert választunk. Közös tálból nasizunk. Néha egy-egy falatot a másik szájába teszünk. Vagy játékból ugyanazt a kekszet rágcsáljuk kétfelől, egyszerre, versenyezve kinek jut több belőle. Hangosan kommentáljuk a filmbéli eseményeket és együtt nevetünk a vicces jeleneteken. 

Kellemes tavaszi estéken a hintaágyban fekszel az ölemben. Aztán én a tiédben. Karom a karodon pihen, ujjaink összefonódnak. Órákon át beszélgetünk, mindenféle dolgokról. 

Időnként nagy fürdőzést rendezünk…. forró víz, lágy zene, mécsesek, fürdősó….  Szeretem, mikor előttem fekszel a kádban,  átölelhetlek és érzem a hajad illatát. Imádlak mosdatni. Szeretlek nézni amikor törülközöl. Aztán meztelenül bújunk ágyba, illatosan, puhán, egymáshoz simulva. Hosszasan csókolózunk, finoman, lágyan, érzékien…. összeolvad a testünk. Édesen, zilálva gyötrődünk míg mindketten el nem érünk a csúcsra. Később egymás vállán fekve, elégedett sóhajtással nyugtázzuk az elmúlt óra történéseit. Mosolyogva nézzük az ablakon át az éjszakai égen a Holdat, egymás illatával betelve, míg lassan álomra csukódik a szemünk.  Testünk és lelkünk  összefonódva….  így lépünk az álmok mezejére. 

De vannak bulizós esték is. Ilyenkor átrendezzük a nagyszobát, arrébb húzkodjuk a bútorokat, elindítjuk a zenét és kezdődik a tánc. Középen, a nagy szőnyegen. Finom borral koccintunk, élvezzük ahogy az alkohol felmelegít bennünket. Felpezsdíti a vért és a lelket is. Bekapcsoljuk a színes fényt is, adunk a hangulatnak. Már nem kellenek poharak sem, kezünkben az üveggel táncolunk szemben egymással, felváltva iszunk belőle. Egyre közeledünk egymáshoz, már együtt mozgunk a ritmusra. Testünk egyszerre hullámzik. Az arcunk már majdnem összeér, megcsókollak. Érezzük ahogy az alkohol okozta mámor felerősíti az érzékelést a testünkben. Az ütem a mellkasunkban dobog, a nyelvünk érintése ágyékunkig nyilall. De ez most nem a szexről szól. Ez egy feszültségűző szertartás. Kiugrálni magunkból mindent. Minden rosszat és negatívat. Mindent ami nem kell. Melletted teljesen önmagam lehetek és ez nagyon-nagyon sokat ad. Bízom benned és ez a bizalom kölcsönös. Együtt vagyunk és biztonságban. Szeretlek és szerelmes vagyok beléd. Tudom, hogy Te is ugyanígy szeretsz. 

Teljes összhangban tombolunk, kifulladásig. Fáradtan és izzadtan zuhanunk a földre, fejem a hasadon pihen, bámuljuk a plafonon keringőző színes alakzatokat. Jó így együtt, a dübörgő zenében lebegve, a puha szőnyegen, a mi házunkban. Jó így együtt, megértésben, szeretetben, kimerülten feküdni. Lassan megfordulok, melléd fekszem. Csak nézzük egymást. Lágyan megsimogatod az arcomat. Végtelen szeretet és gyengédség van minden egyes érintésedben. Érzem az illatodat, az ujjaidat, elmerülök a szemeidben, kedves mosolyodban… Ebben a pillanatban otthon vagyok.

Nem, nem a ház az otthon. A otthon az a hely, ahol MI vagyunk. Pont így, ahogy leírtam. Pontosan így, elválaszthatatlanul, megrendíthetetlen összesimulásban. Mint a borsó meg a héja. 

Minden nap új remény

Csak úgy bepottyant az életembe. Szó szerint bekopogott az ajtómon. Én meg azt gondoltam: miért is ne? 

Kicsit idősebbnek gondoltam nálam, őszesbe fordult már a haja. Kedves, barátságos, hétköznapi nő. Teljesen átlagos, akárcsak én. Talán pont ezt tetszett meg benne igazán. A hivalkodó emberek valahogy nem fognak meg. Nekem az a különleges, aki nem feltünő. Aki szolid kis csomagolásban érkezik és már emiatt is rendkívül érdekessé válik, hiszen nem tudhatom miféle kincset rejt a titokzatos dobozka.

Ott állt az ajtóban és felajánlotta a barátságát. A lelkem legelső reakciója az elutasítás volt. Hiszen oly régóta élek magamban, hogy már teljesen berendezkedtem erre az életmódra. Legalábbis ezzel áltatom magam. Megpróbálom elfogadni, hogy a jelen ezt kínálja fel a számomra, ezt kell elfogadnom, ebben kell megtalálnom a szépet és jót.

De legbelül mást szeretnék. Bár igyekszem legyűrni, de emészt a magány. És akkor itt áll ez a lány az ajtómban, életem ajtajában, a küszöbön… 

Nem akarok neki nemet mondani. Nem akarok már tovább várni. Vágyom a társra, barátokra. 

Már könnyen barátkozom, sokkal könnyebben, mint régen. Behívom, beszélgetünk. Elsőre még semmi különös, de jó társaság, nem bánom, hogy itt van, velem. Másnap újra látom, aztán néhány nap múlva megint. A találkozásaink során egyre közelebb kerülünk egymáshoz, egyre bizalmasabb beszélgetéseket folytatunk, sokat nevetünk. Jól érzem magam vele. Az első közös programunk egy kellemes séta egy parkban.

Azon veszem magam észre, hogy már hiányzik, ha nincs ott. Várom őt. Várok rá. 

Telnek a hetek. Aztán egy alkalmasnak tűnő pillanatban összegyűjtöm minden bátorságomat és színt vallok. Bevallom, hogy én többet szeretnék barátságnál. Félek a választól, félek, hogy elutasít. Elég nagy lépés, amit szeretnék. 

Kicsit megilletődik, meghatódik, érzem, hogy új neki ez a helyzet. Új, ismeretlen és ettől izgalmas is. 

Elcsattan az első csók. Csak olyan szégyenlősen, visszafogottan. De nagyon jó. Lebomlik egy fal közöttünk. 

Innentől kezdve más lesz minden. Sok időt töltünk együtt. Egyre intimebb a kapcsolatunk. Nem is tudom mennyi idő után, újra nem egyedül alszom. Annyi év után megint van velem valaki az otthonomban, ami lassan a közös életterünkké válik. 

Nem vagyok szerelmes, de valamit érzek. Valami jót. Valami kellemeset, felemelőt. Tudom, hogy ez hiányzott nagyon. Tartozom valakihez és ez nagyon jó. 

Elérhető, fizikálisan és mentálisan is. Bármikor. Ha bánatos vagyok megvigasztal, megölel. Máskor együtt nevetünk. Ha foglalatoskodom valamivel, akkor odajön és beszélget velem. Szereti velem tölteni az idejét. Ez nagyon fontos és végtelenül sokat jelent nekem. Az életem utóbbi időszaka elég ínséges volt az emberi kapcsolataim szempontjából.  Kevesen tartottak rám igényt, sok elutasítást kaptam. Ez a lány szeret és akar velem lenni. Már önmagában ez a tény nagyon sokat ad érzelmileg. 

Ha külön utakon járunk, akkor sem aggódok. Bízom benne. Ő is bízik. Tudjuk, hogy eljön a mi időnk. Este, majd újra együtt leszünk. Nincs féltékenység, irigység. Csak bizalom van és szeretet. És ez így jó. 

Fura játékot űz velem az élet. Talán ez egy próba, egy szituációs gyakorlat, hogy hogyan állok, hol tartok, képes vagyok -e továbblépni és folytatni az életemet. Ha mindez a valóságban történne, ha a szereplők valódi személyek lennének, nem pedig a monitoron, 2 dimenzióban megjelenő, némi mesterséges intelligenciával bíró animált figurák, akkor vajon hogyan alakulna az életünk. Milyen forgatókönyv szerint? 

Nem virtuálisan szeretném a boldogságot megélni. Mindenesetre elképesztő megtapasztalni, hogy az elmém mire képes. Hogyan alakítja át a vágyaimat pusztán vizuálisan észlelt, nem valóságos személyek mozdulataiból, reakcióiból valóságosnak vélt érzésekké és benyomásokká. Hogy mennyire tudok azonosulni a játékbéli énem játékbéli életével.

Veszélyes játék ez, mert függővé tesz. Hiszen pontosan azt adja, azokat az érzéseket kelti, azokat az párkapcsolatban megélhető mozzanatokat teszi láthatóvá és elérhetővé a számomra, amire oly nagyon vágyom. Persze csak illúziókeltés az egész. A képzeletem szüleménye, amihez az alapokat ez a remekül megírt játék adja. 

Szép ház, óriási kerttel, gyönyörű kutyák, szerető társ. Kell több a boldogsághoz? 

Jó eljátszadozni a gondolattal, mint amikor az ember azt tervezgeti, hogy mire költené a lottó ötösét. Csak ez még egy kicsit továbbvisz. Ki is próbálhatod, virtuálisan. 

Az érzések nagyon hasonlóak a valódiakhoz, az ember kicsit átverheti magát. Ideig-óráig. De az elképzelt boldogság nem okoz sok örömöt, ahogyan az elképzelt ételtől sem lakunk jól, akármilyen finom is. A pillanatnyi eufória és elégedettség érzése gyorsan szertefoszlik és újra tátong az űr, a megélt élmények után még mélyebben és fájdalmasabban. 

Várom a lányt aki majd bekopogtat hozzám. Teljes valójában, igazából. Készen állok rá. Szeretném, hogy jöjjön és aztán maradjon is. Szeretnék szeretni. Szeretnélek szeretni. 

Türelmesen szeretlek

“Türelmesen szeretlek…  

És várom, hogy elhidd, hogy szeretve vagy és megengedd Magadnak is… 

Sajnálom, hogy nem szerettek még így korábban… Sajnálom, hogy nincs élményed arról, hogy nem kell semmit tenned érte… hogy nem kell semmit adnod érte… Hogy elég, hogy csak létezel, hogy vagy… Sajnálom, hogy talán egyetlen Nőtől sem kaptad ezt meg…. De én most itt vagyok… és simogatlak a szeretetemmel….

Nekem a legszebb ajándék az, ha látlak… és igen, talán Neked is… 

Azért adok, mert jól esik, nem azért, mert várom, hogy viszont adj bármit is… Mert a Világot járva is velem vagy, mert a szívemben vagy… és csak azt akarom, hogy tudd ezt… Tudd ezt, és végre elhidd… 

Ki tudja… talán ezért teszem ezt… hogy átírjam benned azt, ami rögzült… talán nagyon… nagyon régen valamikor… hogy a szeretetért meg kell dolgozni, a szeretetet meg kell érdemelni… a szeretetért meg kell harcolni…

Nem…

A szeretet nem trófea, amit csak a győztesek kapnak…

A szeretet nem küzdelem, amiért vérünket kell ontsuk… A szeretet nem árucikk, amiért fizetnünk kell…

A szeretet akkor is jár, ha semmid nincs és a szeretet akkor is jár, ha mindened megvan… Akkor is szeretlek, ha semmid nincs és akkor is szeretni foglak, ha mindened meglesz…

És csak várok türelmesen, amíg ezzel megbarátkozol… és elkezded szeretni magad annyira, hogy megengedd magadnak, hogy szeress… Mert szeretni nem bűn és szeretni nem szégyen… Szeretni nem csak a kiváltságosoké… Szeretni szabadság… És szeretve vagy…

Szeretlek az első perctől kezdve, mióta találkoztunk… sőt talán sokkal…. sokkal régebb óta… És a szeretetemet nem veheti el senki, nem befolyásolhatja senki… nem ölheti meg senki….

Téged szeretni a Világ legkönnyebb dolga… 

Téged nem lehet nem szeretni…

Sajnálom, ha ezt nem így érzed… Sajnálom, ha ezt még soha senki nem mondta… Sajnálom, ha ezt még soha senki nem éreztette Veled… Sajnálom, ha mások nem így látták, ha mások elbizonytalanítottak ebben, ha mások hazudtak Neked a szeretetről…

Én akkor is… kitartóan és türelmesen… vagyok Neked és “csak” szeretlek…. Úgy, ahogy csak én tudok szeretni…. Úgy, ahogy csak én tudlak szeretni….”

Lélek szerelem

Teremt és temet. Két nagyon hasonló hangzású szó, mégis mennyire ellentétes jelentéssel bírnak. Valami új születik és valami régi véget ér.

10 percnél is hosszabb ez a Nightwish dal, mégis meghallgatom kétszer is egymás után. Tudom, hogy a Lágymányosi hídon haladok, aztán Barba Negra, majd balra az Elte épületei. Elégszer tettem már meg az utat, hogy ne kelljen nagyon odafigyelnem az útvonalra. Gondolatban most is máshol járok…
Azt hittem… pontosabban abban bíztam, hogy az idő az emlékekkel párhuzamosan az érzéseket is elhalványítja majd. De lehet, hogy egyszerűen csak arról van szó, hogy idővel lehiggad az ember, a rajongás, lelkesedés, lendület alábbhagy és fokozatosan átveszi az akarás helyét a beletörődés, belenyugvás.
Ugyan! Az egész csak illúzió. A fejem homokba dugása, szőnyeg alá söprés. Attól nem hal meg valami, hogy egy ládába helyezem és földet szórok rá.
Ez nem így működik. Főleg nem, ha érzelmekről van szó. Tetszhalott állapot. Lassan minden elcsendesedik körülöttem, már-már elhiszem, hogy ennyi volt. Vége.
És akkor egyszercsak a legváratlanabb pillanatban nagyot dobban az a dobozba zárt szív. Hirtelen vért pumpál az ernyedt erekbe és az emberbe szinte belehasít a feleszmélés: még mindig él. Ha pedig él, akkor érez és ha érez akkor szeret. Ha nincs kit szeretni az pedig fáj.
Ezek az ébredések bizonyítják, hogy hibás az elméletem. Attól, hogy igyekszem elnyomni magamban dolgokat, attól azok még ott vannak. Van ami sosem múlik el és valóban létezik örök szerelem.
Forog a kerék, járnak a lábak, dolgoznak az izmok. Sima hétfő reggel, munkába menet. De létezik a fejemben egy másik valóság és a kettő között a zene az átjáró. Most ez a dal a kapu, amin átlépve egy másik dimenzióba kerülök.
A szobában vagyok, Veled. A szőnyegen állunk szorosan egymás mögött, mozgunk a zenére. Hangosan szól, akárcsak a hajnali valóságban a fülemen. Szeretem ezt a számot. Szép de pörgős, vad miközben lágyan simogat, akárcsak én téged, ott a sötét szobában, amit csak a beszűrődő Holdfény világít meg. “We used to swim the same moonlight waters…”
Élvezem, hogy érezlek. Annyira közel vagy, hogy érzem a tested melegét. Csak néha-néha érintkezünk egy-egy pillanatra. Olyan finoman cirógatlak, hogy azt hiheted, csak a szellő simogatását érzed. Hallod a minden más zajt kirekesztő zenét? Érzed, ahogy árnyékként mozgok veled? Érzed, hogy mennyire egyek vagyunk?
De még ez az ábránd sem tündérmese, hiszen vannak szálak amik áthatolnak azon a csatornán a másik valóságból ide, a képzelt világomba. Az én lelkem nyitotta, ott pedig sokminden lapul. A vágyaim és a tények versenye ez egy dalban és egy táncban. Olyat is tennék, amit nem szabad, mert Te nem vagy szabad. Így marad az izzó vágyakozás, a dallam lüktetése a testünkben, a dobok dübörgése a mellkasunkban. De még így is milyen nagyszerű, melengető és megnyugtató itt lenni, Veled.  Kitárt karral, behunyt szemmel forgunk körbe-körbe, kezem kezedhez érintve, hozzád simulva vezetlek. A hajad az arcomat csiklandozza, forró leheletemet érzed csupasz tarkódon. Így merülünk el lassan forogva a zene lágy tengerében. De nincs még vége. Újabb taktusok jönnek, feltámad a szél, a víz fodrozódik, a dob pereg, a hullámok összecsapnak. Floor gyönyörű hangja zengi be a szobát. “Bring me home or leave me be…” Már szemben állunk egymással. Csak nézünk egymás szemébe, nincs szükség szavakra, hiszen a tekintetünk mindent elárul. Az a barna szempár annyi mindent mond nekem, annyira beszédes. Tudom, érzem, hogy itt van a kapocs közöttünk, ami annyira erős még mindig. Tudod mi ez? Színtiszta szerelem. Ugyanazt érzem, mint amikor még Mina voltál, vagy amikor Cica, vagy Ajni. Az idő mit sem számít. Némán kiáltom én is a dallal: “Take me! Cure me! Kill me! Bring me home!”

Nem akarom, hogy véget érjen ez a pillanat. Ahogy nézel rám, érzem, melegszik fel a szívem. Sosem akarok ennél távolabb kerülni tőled.
Szerencsésnek érzem magam, hogy általad és veled megtapasztalhattam milyen szívből szeretni és szeretve lenni. Hálás vagyok azért, hogy részese lehettem ennek a csodálatos érzésnek. 

Ebben a nagy zűrzavarban talán nem is értheted, hogy mit szerettem volna elmondani.
Hogy megerősített -e az amibe nem haltam bele? Igen, megerősített.
Hogy nem haltam bele, abban nem vagyok biztos. Ez a kemény kéreg, amit növesztettem talán elhalt, érzéketlen szövetek. Ez a szilárd burok stabilabbá tesz.
De belül még mindig ugyanaz vagyok, izzó, forró vöröses láva gőze, ami belülről igyekszik átrágni magát a falakon. Amikor sikerül – persze, hogy sikerül, egyszerű fizika 😉 – akkor felszínre törnek a legmélyebb érzések és akkor rettenetesen hiányzol. Ilyenkor annyira erősen gondolok rád, összeszorított szemmel és ökölbe zárt kezekkel, hogy azt érezheted megremegett a föld, olyan erős rezgéseket generálok feléd. Mert nagyon szeretnélek érezni, akár csak az éteren át, ha máshogyan nem is lehet.

Az ész és a szív viadala ez. Mint mindig. Az ész temet, de a szív képes újra teremteni. Újra és újra.
Az élet erősebb a halálnál. A  szeretet pedig….  Azt semmi sem győzheti le. Sohasem. 

Őszi rügyek

Hiányoznak a barátaim, de nem keresem őket, mert minden jel arra mutat, hogy ők már nem akarnak rám barátként tekinteni.

Hiányoznak a gyerekeim, akiknek egyre kevésbé van már szükségük rám, bontogatják szárnyaikat és egyre sűrűbben és hosszabb időre hagyják el a fészket.

Hiányzik Ő, aki úgy suhant el mellettem, mint a kellemes őszi szellő, finoman simogatva bőrömet, felborzolva lelkemet, könnyeket csalva szemembe az érzéstől, amit okozott. A jól ismert vonások….ahogy látom egyre távolodni…. mintha csak belőlem szakadt volna ki egy rész és sétál tova, egyre messzebb tőlem. Szólnék, kiáltanék utána, odaszaladnék, hogy üdvözöljem, hogy lássam az arcát, mosolyát. De nem mozdulok. Csak a képzeletemben történik úgy, ahogyan szeretném. Valami visszatart, egy erősebb hatalom, ami nem engedi, hogy önmagam legyek, hogy szabadon cselekedjek a vágyaimnak engedve. Marad az ábrándozás. Ha én lépdelhetnék az oldalán, ha velem beszélgetne… Meg a tehetetlen düh, hogy nem láttam meg hamarabb, mert akkor talán máshogyan alakul. De így kellett lennie.

Igen, Őt is kereshetném. De hasonló okból nem teszem, mint a többiek esetében. Túl sok volt már a visszautasításból. Nem tudom mennyit bír még el a szívem.
Valahol láttam egy képet, az állt rajta: ‘Nem eltemettek, hanem elültettek.”  Hát jó. Miért is ne gondoljam a rám nézve is kedvezőbbet igaznak? Várom a kikelet napját. Nagyon. Rossz a sötétben, egyedül. Rettenetesen rossz.

Szép álmokat, Évi!

Legyek önmagam! Milyen egyszerű mottó. De a megvalósítása mégis oly nehéz…
Az olvasás magányos sport. Egyszemélyes. Végül is a mozi, színház is az. Hiszen első körben saját magunkban kerülnek feldolgozásra a látottak-hallottak.
De én úgy szeretnék beszélgetni például azokról a könyvekről, amiket elolvasok. Mert olyan érdekes gondolatokkal találkozom, amelyek további gondolkodásra késztetnek, a végső konklúzió megállapítása pedig sokkal eredményesebb lenne egy alapos véleménycsere után. Persze nem mindegy, hogy ki a partner.
Egy ilyen – nekem szembetűnő – gondolat volt az az elmélet, miszerint a legutóbb olvasott regényben szereplő pszichiáter kijelentette, hogy mindannyian sokszorosan hasadt személyiségek vagyunk. Csak egyetlen különbség van az orvosilag hivatalosan diagnosztizált társainkhoz képest, hogy nekünk nincs amnéziánk. Pontosan emlékszünk minden egyes pillanatunkra, akármelyik személyiségünk által éltük is át az adott eseményeket.
Gondoljunk csak bele, hányszor történik meg, hogy a másodperc tört része alatt teljesen át tud fordulni a hangulatunk. Békés elégedettségből szorongásba, melankóliából egész testünket felhevítő izgatottságba, nevetésből sírásba és így tovább. Elég egyetlen aprócska behatás, külső körülmény amelyet érzékelünk valamilyen formában. Egy baleset, hirtelen bekövetkező fizikai vagy lelki fájdalommal járó esemény, információ, vagy ugyanilyen hatással bíró pozitív benyomás.
Így lesz a félénk, magányán töprengő nőből hirtelen bátor amazon, a boldog, szárnyaló szerelmesből aggódó, rettegő, tehetetlen ember, az önfeledten kacagó kisgyermekből vígasztalhatatlanul bömbölő kisember. Utólag néha mi is meglepődünk, hogy milyen rosszul vagy jól reagáltunk az adott pillanatban.
Sok-sok fajta tulajdonságot birtokolunk. A jellemünknek sokféle oldala van. Szituáció és sokszor hangulatfüggő, hogy éppen melyiket mutatjuk. A sok személyiség ott van bennünk, némelyek sűrűbben lépnek porondra, mások kénytelenek hosszasan a háttérben várakozni, hogy végre ők is reflektorfénybe kerüljenek.
Talán az a cél, hogy legyőzzük lelkünknek ezt a hullámvasútazását, összerakjuk magunkat eggyé, egyetlen személlyé, akik valóban mi vagyunk. Talán a bölcsesség ezzel mérhető, hogy hány megkülönböztethető személyiség lakozik még bennünk. Amikor már semmi nem tud kihozni a sodrunkból, amikor a világ dolgai már nincsenek hatással a viselkedésünkre, hangulatunkra, azt hiszem akkor értük el a teljes belső békét.
Aki még a kezdetén van a tanulásnak, olyan sokszor érezheti a változást ami lezajlik benne.
A kedélyállapotunk változásával változik a személyiségünk. Lehet, hogy egy órája még figyelemmel hallgattam egy másik ember mondanivalóját, most pedig kifejezetten zavar, ha bárki is hozzám szól. Valami történt. Valami más lett. Olyanná válok, ami talán saját magamnak sem tetszik.
Szívünk mélyén tudjuk, hogy mit szeretnénk, mit tennénk. A vad oroszlán bennünk van, de mi mégis félős kiscicaként reagálunk. Vagy éppen agresszívak vagyunk, holott higgadtságot, türelmet várunk magunktól.
De ki vagyok én? Melyik az igazi, végleges és teljes énem? Miért nem mondom ki amit kimondanék, miért nem teszem meg azt, amit szeretnék megtenni? Miért gátol egy másik erősebb valaki, akivel osztoznom kell ugyanazon testen és lelken? Hogyan tudom legyőzni? Le kell -e győznöm? Hol az igazság? Kinek az igaza a feljebbvaló? Ezernyi kérdést merül fel, amire nincsenek válaszok. Számomra egyelőre nincsenek.

Csak bátran egymás kezéhez érni…

A számok… mintha csak én írtam volna őket arra a papírra. Tudom, hogy nem én voltam, de kísérteties a hasonlóság. Hát ennyire egyek vagyunk? – pezsdül fel a lelkem. Ennyire egyek vagyunk -súgja a szív. 

– Anya, ez milyen rajz? -teszi fel a kérdést kis szöszim, aki már nem is olyan kicsi és egyáltalán nem szőke. 

Olyan jól esik nekem visszaemlékezni azokra az időkre… Türelmesen kezdem magyarázni neki, hogy amit látunk, az egy domborzati térkép és rajta az a kanyargós vonal egy vasúti pálya terve.  Hirtelen fülembe csengenek szavaid, amikor arról beszélsz nekem, hogy miért kerülünk el hegyeket és mi az összefüggés a sebesség és a kanyarok szöge között. Az út hossza, sínek dőlésszöge, idő, költségek, optimalizálás…. mintha csak pár hete lett volna, pedig már egy évtized is eltelt. 

– Ezt te csináltad, anya?  A neved elhangzása után további kérdésekre számítok, de csak egyetlenegy jön még:

– Miért van ez nálunk? 

Ahogy hangosan kimondom a választ, szinte már számomra is hihetetlennek tűnik, hogy valaha együtt éltünk. Annyira régen volt…

 

Tisztán emlékszem, ahogy ülünk a játszóház padlóján a IX. kerületi bavásárlóközpontban, kezemben egy darab papír és próbálom értelmezni az info házifeladatodat. Ott vagy mellettem, körülöttünk gyerekek futkároznak, közöttük a mi kettőnk is. Alig ismerlek még, de mégis olyan jó érzés, hogy ott vagy velem. 

 

Nagyjából egy hét telt el a vasútterv megtalálása óta. Piros, keményfedelű füzet kerül a kezembe. Szórakozottan lapozgatom, miközben próbálom rendszerezni a mai nap teendőit a fejemben. Többnyire Ábi ovis kori firkái, néhány sor szülői értekezletekről, semmi különös, de az egyik oldalon mégis megakad a tekintetem egy íráson. Nyomtatott nagy betűkkel, lila ceruzával van írva a következő idézet:

Az igazi szerelem

Ha a másik repülni akar, 

Repülni hagyja,

Ha lezuhan, 

Fél szárnyát 

Kölcsönadja.  

Te írtad volna? Ismerős az írás, de nem ismerem fel. Ez fáj. Fáj, hogy fakulnak az emlékek. Félek, hogy egyszer teljesen törlödnek majd.

Sokat változtam az elmúlt évek alatt, de valami megmaradt: még mindig szeretnék eggyé válni egy másik emberrel. Annyira összetartozni, annyira ismerni, annyira szeretni, hogy minden rezdülését értsem, minden gondolatát halljam. De csak azokat, amit nekem szán. Már nem akarom kisajátítani, már képes vagyok egyedül is megállni. Már nem kell mankó, aki nélkül elesek, semmi vagyok. Már nem akarok egy kezet az enyémhez bilincselni, félve attól, hogy elveszítem őt. Csak a szívünk kapcsolódjon össze. Az éppen elég, semmi mást nem szeretnék. 

Amikor Dávid egészen kicsi volt, az akkori lakásunk 7. emeleti ablakából nézegettük esténként a buszokat. Fogtam a karomban azt a kis másfél éves fiút és mosolyogtam, ahogy picike ujjacskájával az út felé bökve mondta: “bu”. 

Ott álltam és sírtam, amikor utoljára néztem ki azon az ablakon. Tudtam, hogy nem lesz többé ilyen. Ez már csak egy emlék marad. 

Mára 15 éves, magasabb, okosabb nálam, de nekem még mindig az a picibaba, aki akkor volt. Ugyanúgy szeretem, de már nem lehet minden úgy, mint régen. 

Mások lettünk. Csak az emlékek maradtak ugyanolyanok. Folyamatosan változunk. Nem lesz olyan semmi sem már, mint amilyen volt. De lehet ugyanannyira jó, vagy mégjobb, vagy teljesen más, valami új. Egy biztos, aminek jönnie kell, jönni fog. Várom, hol nagyobb, hol kisebb türelemmel. 😉

Köszönöm a szép emlékeket és azt, hogy mindig felbukkansz az életemben valamilyen formában. 🙂 ♡ 

Gesztenyepüré

Minden mindennel összefügg és a dolgoknak semmi köze sincs egymáshoz. Ha mindkettő igaz, de egymásnak ellentétei, akkor hogy lehet ‘és’ kapcsolat közöttük? Ha mégis van eredménye ennek a logikai feladványnak, vajon mi lehet az? 

Kedves kolléganőm bizony feladta a leckét, mikor feltette a kulcskérdést: valóban vágysz rá, hogy sikerüljön? 

Ha valamit nagyon szeretnénk, a világmindenség összefog és mindent elkövet azért, hogy beteljesüljön. Lehet, hogy így van. Ha tényleg szeretnénk… 

Számtalanszor akarja saját magát becsapni az ember. Foggal-körömmel harcolunk a szent célért, de valahogy mégsem akar összejönni. Nem értjük az okát, elkeseredünk, csalódunk. Mi lehet a gond? Hiszen annyira de annyira szeretnénk. Vagy mégsem? 

A tudatalattit nem lehet átverni, saját lelkünket nem tudjuk félrevezetni. Valahol mélyen pontosan tudja egy felsőbb énünk, hogy mi az amit igazából szeretnénk, mi a valódi vágyunk. Az agyunk pedig képes rá, hogy fondorlatos módon úgy alakítsa az események folyását, hogy végül a legmélyebb, legőszintébb kívánságunk teljesüljön. Mi pedig nem értjük, hogy miért lett a nagyon határozott IGEN-ből végül NEM.

Talán mindig is nemet akartunk mondani arra a bizonyos dologra. Annyi minden befolyásol minket, annyi mindent hozunk magunkkal a múltból. Annyi a rossz beidegződés, elvárásoknak – amiket sokszor mi magunk állítunk fel saját magunknak – való megfelelni akarás bennünk, hogy már mi is kéknek látjuk azt, ami valójában zöld. Mindeközben a szívünk mélyén pirosról álmodozunk. 

Meg kell békélni az embernek önmagával. Nincs értelme szembe menni magunkkal, megpróbálni elnyomni a valódi énünket. Nem fog menni, nem sikerülhet. Nincs értelme, hiszen a negatív érzések, megtapasztalások nem visznek minket előre. Hiába tűnik könnyebbnek az az út, ha nem a mi utunk. Elvesztegetett idő, saját magunk becsapása. 

Fel kell tenni a kérdést magunknak: valóban ez az amit szeretnénk? Tényleg ezt szeretnénk? Aztán pedig hallgatni kell a szívünkre. Minden esetben a szívünkre kellene hallgatni, mert az a tiszta beszéd, amit ő súg nekünk. Az eszünk egy minden előzményt, tapasztalatot változókká formálva, egyéb körülményekkel kombinálva felállított komplex egyenletrendszer bonyolult és hosszadalmas valószínüségszámítással kapott végeredményét fogja közvetíteni, aminek a valódi érzéseinkhez nem sok köze van. 

A szív tudja, mi a jó nekünk, az ész csak azt akarja hinni, hogy tudja. Az agyunk objektív. De azért még senki nem érezte magát boldognak, mert józan ésszel belátta, hogy ez az érzés az, ami számára most a legjobb lenne. 

Hol jön a képbe mindezekhez a gesztenye meg a tejszínhab? 

Nagyon sok kérdésre soha nem érkezik meg a válasz. Talán mert nincs jelentősége. De legyen ez egy olyan eset, amikor is választ kaphatunk a kérdésünkre, már csak azért is, mert ez is egy példa azokra az helyzetekre, amikor a dolgok úgy függnek össze, hogy semmi közük nincs egymáshoz. 

Előtte azonban hagy kérdezzelek meg Téged: valóban szeretnéd tudni a választ? 🙂

A válasz nem titok – drága Hajnim után szabadon: majd egyszer elmesélem. 😉

Mese a kiscicáról

  Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy cica. Úgy hívták, hogy Vénusz. 
  Vénusz egy fatörzsben lakott. Kiscica korában, amikor még a szüleivel es a testvérével élt, ez a fatörzs volt a kedvenc játékuk. Az egyik oldalán bebújtak, átszaladtak rajta a másik végén kifutottak és így kergetőztek körbe-körbe szaladgálva a fatörzsben. 
Egy őszi estén nagy vihar volt, a szél kitépte a közelben lévő óriási fenyőt, ami rázuhant a földön fekvő törzs tetejére, teljesen eltorlaszolva az egyik bejáratát.
Többé nem tudtak játszani vele. 
Teltek múltak az évek, a család elköltözött, de Vénusz nem akarta itthagyni ezt a helyet, mert szerette nagyon. Berendezkedett hát a fatörzs belsejében és itt élt egyedül. 
Az erdő lakói, nyulak, rókák, madarak ismerték a cicát, látták őt sokszor jönni-menni. Egy-két kíváncsiskodó szeretett volna többet megtudni róla, mert barátkozó természetűek voltak és Vénusz, macska lévén, mégicsak szokatlan kis teremtmény volt ebben a környezetben. 
Odamerészkedtek az odúja bejáratához és megszólították. A fiatalok hívták, hogy jöjjön ki játszani, vagy felfedező túrákat tenni velük az erdő távolabbi szegleteiben. De Vénusz félénk kiscica volt, nem akart kimenni. Ha az úton találkoztak vele, kérdezgették, beszéltek hozzá, de a cica nem szeretett beszélgetni. Nem akarta megbántani őket, ezért válaszolt a kérdésekre, de csak nagyon röviden. A legtöbb állat egy idő után feladta a próbálkozást, tudomásul vették, h Vénusz nem szeretne a barátjuk lenni. 
Azt gondolhatnánk, hogy a mi cicánknak jó volt ez így. De bizony nem! Vénusz is, mint más macskák, szeretett volna játszani, ugrándozni, kergetőzni, aztán pedig dorombolva hozzásimulni kis barátaihoz és együtt pihenni a hancúrozás után. 
De vajon miért volt akkor mégis ilyen tartozkodó és elutasító a többi állattal szemben? Erre talán még ő maga sem tudta a választ. 
Az erdő lakói is elfogadták hát, hogy a kiscica nem lesz a cimborájuk. Kerestek máshol új barátokat. 
Élt egy farkaskölyök az erdő másik végében. Mikor már elég nagynak és bátornak érezte magát, hogy messzebre is elmerészkedjen a családi fészektől, akkor történt, hogy rátalált a Vénusz otthonául szolgáló fatörzsre. Jól körbeszaglászta, be is ment volna, de éppen akkor érkezett meg a cica a délutáni portyázásból. Mivel még egyikük sem látott a másikhoz hasonlatos élőlényt, jól meglepődtek mindketten. A kis farkas azt gondolta: Hű! Micsoda érdekes teremtés! Hiúznak kicsi, madár nem lehet, hisz nincs szárnya, nyuszinak túl rövidek a fülei és az is biztos, hogy nem róka. De vajon mi lehet akkor ez a szépséges, cirmosbundájú, kecsesléptű, hangtalanul járó, csillogószemű minipárduc?
A kis farkasnak nagyon megtetszett a kiscica, ezért meg is szólította. Hogy a csillagok állása, a kedvező széljárás vagy netán Vénusz csodálatos álma miatt lehetett, de a cica meglepően barátságosan fogadta a lompos közeledését. Szempillantás alatt jóbarátok lettek.
A két kis állat egymásra találása volt az erdő legnagyobb szenzációja. Vénuszt mintha kicserélték volna, már nem akart naphosszat bent kuksolni a sötét fatörzsben, inkabb újdonsült barátjával múlatta az időt. De sajnos, ahogy mondani szokták, minden csoda három napig tart. Amint jobban összemelegedtek és a kis farkas szerette volna elvinni és családjának is bemutatni kis játszótársát, összeomlott minden. A cica visszahúzódott, nem akart már többet játszani. Hiába kérlelte őt a farkaskölyök, sokszor az odújából sem dugta ki az orrát. Pedig kis barátja szakadatlanul próbálkozott, hívta, csalogatta, de a cica megmakacsolta magát. Nagy ritkán előfordult, hogy közvetlenül a fatörzs elé hajlandó volt kiülni, de onnan már egy tapodtat sem mozdult tovább. A farkas szeretett volna továbbra is a barátkozni vele, így alkalmazkodott hozzá, leült mellé és így beszélgettek. De a cica már vele is sokkal távolságtartóbb lett. Nem engedte, hogy odasimuljon hozzá a farkas, nem dugta vele össze az orrát és nem is dorombolt már. Beszélni sem akart sokat, inkább csak hallgatta a kis barátja mondandóját. Aztán visszabújt a kuckójába, faképnél hagyva kis cimboráját. 
A farkaskölyök nagyon megszerette a cicát, amikor még jó pajtások voltak és hiányzott is neki. Ezért visszajárt hozzá és ha a cica nem is jött ki, legalább egy kicsit odafeküdt az ajtaja elé, hogy a közelében legyen. Itt tartotta a szíve. De a szíve egy másik része viszont vitte volna. Hiszen fiatal, egészséges állat volt, sebességre, kalandokra vágyott. Lassanként kimaradozott, egyre ritkábban járt Vénuszhoz látogatóba. Talált más játszótársakat, akik szívesen töltötték az idejüket vele. 
A cicát már régen a szívébe zárta, nagyon szerette és sokat gondolt rá. De nem tudott tenni semmit a barátságukért. 
Vénusz pedig végtelenül magányos volt. Úgy érezte, hogy egyetlen barátját is elveszítette. A kis nyuszik, pockok ott szaladgáltak, játszadoztak az otthona bejárata előtt, de neki nem volt kedve kimenni hozzájuk. Talán még kicsit irigykedett is rájuk, hogy bezzeg ők milyen vidámak, ő meg itt búslakodik egyedül. Öregnek és betegnek érezte magát. 
Az erdő legvénebb lakója, a bölcs Bagoly bácsi tudta ezt. Egy magas ágon ülve követte a kiscica életének mindennapjait. Amikor látta őt, nap mint nap fejét lógatva ballagni hazafelé, szomorúan sóhajtott, amikor pedig a farkassal játszottak, akkor mosolyra húzódott a szája. De sajnos ilyen látványban már sok-sok napkeltével ezelőtt volt része. Egy jó ideje csak a sóhajokat hallotta tőle a kedves párja. 
Egy szép tavaszi napsütéses reggelen, amikor kedvenc faágán üldögélt a vén bagoly és forró kávéját szürcsölgette, pici angyalkák jelentek meg a feje körül.
Vidáman köszöntötték vékonyka hangjukon: Jó reggelt Bagoly bácsi! Itt az idő! Itt az idő! 
Ezt kántálták neki sorban mind a hárman. Bagoly bácsi kedvesen biccentett a fejével feléjük. Több szóra nem is volt szükség. 
A bagoly nyomban szólt az erdő leggyorsabb madarának, Sólyom Petinek, hogy járja körbe az erdőt és vigye el mindenkinek az üzenetét. Azzal a kezébe nyomott egy kis papírt. 
Hamarosan gyűlni kezdtek az erdő állatai a tisztáson, ahol Vénusz otthona állt. Jöttek mindenfelől kicsik és nagyok, egyre nagyobb lett a tömeg a nagy fa tövében. 
Mikor mindenki megérkezett, egy nagy alakzatba rendeződtek és mindenki megfogta a mellette állók kezét. 
Bagoly bácsi kiterjesztette szárnyait és körberepült felettük. Úgy szállt, hogy minden egyes állat fejét megérintse a szárnyával. Ezután beszállt középre és szólította a kiscicát. Nagy tekintélye volt a bölcs bagolynak az erőben, az ő szavának minden állat engedelmeskedett. Vénusz előbújt hát barlangjából. Az alakzat csúcsa pont a háza bejáratánál volt, így az ott álló állatok arrébb léptek, hogy beengedjék őt, azután visszarendeződtek, hogy zárják a kört. Vénusz kicsit megszeppenve lépkedett a középen várakozó Bagoly bácsi felé. Nem tudta, mi fog most történni. Látta a rengeteg állatot, akik állnak körülötte, egymás kezét fogva. Amikor odaért a madárhoz, az nem szólt egy szót sem, hanem az ő fejét is megérintette, majd magához húzta és hatalmas szárnyaival körülölelte. Így tartotta őt jó sokáig. A cica érezte a bagoly szíve dobogását, a lélegzését. A cica kellemetlenül érezte magát, de a bagoly nem engedte el. Gyengéden de határozottan tartotta a karjaiban. Vénusz nem küzdött, nem akart a bölcs állattal ellenkezni. Aztán a bagoly leeresztette szárnyait és hátralépett. Ezutan a mögötte legközelebb – az alakzat másik, a körbe benyúló csúcsán – álló állat lépett oda a cica elé. Egy róka volt. Ő is átfogta karjaival a kiscicát és magához szorította. Bagoly bácsi melléjük állt és szárnyaival mindkettejük fejének tetejét megérintette. Vénusz szíve úgy elkezdett dobogni, majd kiugrott a helyéről. A róka visszaállt a helyére, következett a tőle jobbra álló nyuszi. Ő is megölelte a cicát. Majd így sorban haladva, az összes állat bement a kör közepére és egytől egyik magához ölelte az egyre jobban elgyengülő kiscicát, Bagoly bácsi pedig minden alkalommal megérintette az ölelkezők buksiját. 
Vénusz először zavarban volt, de aztán, talán a hetedik-nyolcadik ölelés után kezdett felengedni. Mintha valami megmozdult volna benne. Egyre közvetlenebbül fogadta az őt magukba záró mancsokat, szárnyakat, lábakat. Érezte a szívek dobogását, a melegséget ami az állatokból áradt. Könnyek gyűltek a szemében, aztán eljött a pillanat, amikor kitört belőle a zokogás. De ezúttal nem a bánat miatt, nem a magány miatt, nem az elkeseredettség miatt. De nem ám! A meghatódottság könnyei voltak ezek, az örömé, a boldogságé. Hisz annyi szeretetet kapott most így, hirtelen az állatoktól, hogy túlcsordult a kis csuporja és omlott kifelé, szétáradva az egész lényében, aztán azon is túl, vissza az ölelő karokba, az a mindent elnyomó csodálatos érzés. Szikrázott a levegő, a nagy amplitudójú szeretethullámok elérték a körben állókat is és végigáramoltak a testükben és lelkükben. Vénusz állta a sarat, befogadta mind amit kapott, aztán továbbadta. Most már jól érezte magát ott középen, ölelő karok között.
Egy nagy, szeretetben izzó, szivárványszínű buborék volt már a tisztás. Lassan az utolsó állat is sorra került. Mikor ő is visszaállt a helyére, ismerős arcot vélt felfedezni Vénusz a sorban állók mögött. Egy fekete orr és két hegyes fül bukkant fel két borz karja között. A farkas átbújt az összekulcsolódó kezek alatt és elindult a kiscica felé. De már akkor Vénusz is kitárta karjait és úgy sietett kis barátja felé. Egymás nyakába borultak, ölelték egymást, ahogyan csak tudták. Potyogtak a könnyeik, mindkettőjüknek a boldogságtól. Érezték, ahogy áramlik közöttük a szeretet. Lassan felemelte őket az a láthatatlan erő, így lebegtek abban a varázslatos közegben egy darabig. Vénusz egy pillanatra kinyitotta a szemét, lenézett és meglátta, hogy a lent állók milyen formát alkotnak. Nagyot dobbant a szíve és még szorosabban ölelte szeretett barátját. Aztán szépen visszaereszkedtek a földre. Bagoly bácsi rátette szárnyait a két barát fejére. Mégegyszer átjárta őket a szeretet. 
Ezután feloszlott a kör, az állatok nagy mulatságot csaptak. Volt zeneszó, tánc, finom falatok. Meg persze rengeteg ölelés. 
Bagoly bácsi csak nézte az állatok boldog arcát és amikor Vénusz kis csíkos pofijára tévedt a tekintete, nagyot dobbant a szíve és mélyet sóhajtott. De ezúttal a boldogságtól. Az angyalok vidáman táncoltak a vállán. Vénusz már nem az a kiscica volt, mint egykor. Átalakult, kinyílt és ragyogott. Még a farkas, aki a barátja volt sem látta sosem ilyennek. A szeretet fénye ragyogta be egész lényét. Most még szebbnek látta és még nagyobb lett a szeretet a szívében iránta. Örök barátok lettek és éltek amíg meg nem haltak. 
  Bagoly bácsi felesége ezentúl csak mosolyt látott a férje arcán reggelente. 
Tudjátok, hogy mi volt az üzenet, amit a sólyom elvitt az állatoknak? Csak egy egyszerű kis rajz egy darabka papíron, piros ceruzával színezve. Elmondani nem is lehet, csak leírni vagy lerajzolni. De leginkább csak érezni…. 
 

Az élet csupán egy pillanat

Ragaszkodunk. Igazad van Bius, el kell engedni. A pillanatban kell élni, megragadni és aztán elengedni, hogy szabad legyen a kezünk és megkapaszkodhassunk az újabb élménybe. Olyanok vagyunk, mint a lábát vesztett ember, aki mindenáron maratoni futóbajnok akar lenni. Lehetne festőművész, tanár, sakkmester vagy gyógyító. De ő csak várja az alkalmat, h bekövetkezzen a csoda, várja a pillanatot, hogy rajthoz állhasson megint. De a csodák nem jönnek, ha nem teszünk semmit. Menni kell. Várjuk a nagy őt, aki majd boldoggá teszi az életünket. De senki sincs velünk a nap 24 órájában és amikor nincs akkor sóvargunk utána, ahelyett, hogy élnénk.
Nagy szerelmek, nagy események, pillanatok, amik a felhőtlen boldogság eufóriájában telnek. Ezeket várjuk vissza, hogy újra es újra megismetlődjenek, emlékezünk, megpróbáljuk pontosan felidezni őket, küszködünk, koncentrálunk, de a varázslat nem akar bekövetkezni. Mert lehetetlenség amit kérünk. A pillanat soha többé nem jön vissza. Úgy ahogyan akkor volt, pontosan ugyanabban a formában nem.
Azt gondoljuk, el kell engednünk. Őt, az embert, a személyt, a helyet, a tárgyat akivel átéltük. De nem megy. Nem tudjuk elengedni és legyünk őszinték, nem is akarjuk. Hiszen olyan jó volt. Örökké akarjuk őrizni a szívünkben és gondolatainkban. Nem vagyunk képesek kiradírozni ezeket a sorokat, süllyesztőbe dobni ezeket az emlékgömböket. Nem akarjuk odaadni, a miénk.
Talán nem is kell. Csak tovább kell látni, előre nézni. Az idő végtelen. Az elménk is végtelen. Nem telik meg sosem. Elképzelhetetlenül nagy adattarolóval rendelkezünk, bármennyi esemény elfér benne. Talán elég csak a pillanatot elengedni. Kinyitott tenyérrel útjára bocsátani, hogy elfoglalja méltó helyét a történetünkben. Aztán nyitott szívvel és kézzel várni a következő kis tollpihét ami felénk repül, hisz ha körbenézünk láthatjuk, hogy milliószám vannak még körülöttünk.
Legyünk bátrak! Engedjünk a görcsös szorításból, merjünk kapaszkodás nélkül állni! Lazítsuk el izmainkat, nézzünk fel, vegyünk egy mély levegőt és lássuk meg a világot. Lássuk a színes pihéket, leveleket, katicákat! A boldogságnak ezer arca van!
Tárjuk szét karjainkat, emeljük az ég felé nyitott kezünket és tiszta kíváncsisággal várjuk, hogy jöjjön a következő pillanat. Csak koncentráljunk és érezzük, ahogy elsuhannak mellettünk a finom kis pihék, figyeljük ahogy a körülöttünk lévők tenyerére szállnak és örüljünk velük. Fogjuk meg egymás kezét, ha kell. Hisz mindig van segítség, senki sincsen egyedül. Aki segítségért kiált, mindig kap is.
Csak legyünk türelmesek, dúdoljunk dalokat, hallgassuk a madarak csiripelését, a szellő zúgását. Amikor csiklandozni kezdi tenyerünket valami, vizsgáljuk meg, szólítsuk meg, fogadjuk be es éljük meg.
Éljünk Teréz anya intelme szerint: soha ne engedjük, hogy valaki ne legyen boldogabb a velünk való találkozás után, mint előtte volt!
Tudom, hogy fáradtak vagyunk, fásultak, néha elkeseredettek. De van bennünk erő és a szeretetünk végtelen. Menni fog!
Drága Barátaim! Nagy levegő és rajta! Nézz az ég felé és tárd ki a szíved 🙂

Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az nlc-re!